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そのうち消してしまいそうな内容。

Category : 雑記。
うはあ、4時に目覚めてしまってそれから眠れません。
声あげて泣きながら寝たから目腫れてしまったようで。さっき顔洗いに行って吹いた。


気分が落ちてたりどうにもメランコリックな夜は、焼いたクロノトリガーのCD聴いてます。
ニコ動に上がってて、落としてmp3化したのを(にこさうんど愛用してまsry

ピアノアレンジメドレー→俺式テクノトランスvol.1→時の回廊→時の回廊→時の回廊→樹海の神秘

って何だこの時の回廊攻めは。
自分でも突っ込みたくなる曲順ですが、時の回廊は本当に素晴らしいから困る。
ちなみにクロトリアレンジCDは他にも2枚焼いています(笑
それだけクロノトリガーの音楽は私に合っているし、良い音楽なんだろうなあ。



で、今日もさくさくクロノトリガー関係の散策してたら見つけました。
最初は原曲の静かな雰囲気ないかな・・・なんて思ったんですが、段々この盛り上がりが良く感じて。
例えるならば、世界遺産みたいな雰囲気が好きです。
全然伸びてないようですので、もっとたくさんの人に聴いてもらえると良いですね。

てか、DS版追加ED見てみたんですが、トリガーファンとクロスファンが凄い対立してて悲しかった。
私はまだクロスクリアしてないけど、嫌な感じのトリガー厨にはなりたくないなあ。
この騒ぎの中から「クロノブレイク」なる単語を目にしたので検索かけてみたら・・見つかった!
凄い、面白そうです。リディアの名前の由来がいいな。「おまえ きにいった!」w


・・・今ブログ書いてるけど滅茶苦茶寒い。朝の6時はやばい。今何度だ。
こたつとエアコンがあるのでストーブはない我が部屋ですが、エアコン全然暖かくねえよ!風来ないから!
凍死しそうだ・・・。





みょーん('・ω・`)←この擬音+顔文字を、メールでKに使っていたら大層気に入られました(どうでもいい

書きたいことはこれくらいなんですが、
前の記事で「こういう話」(どういう)は書かないって言ってたんだけど今日はどうしても書きたい。
携帯で書くと感情的になり過ぎて泣き出す始末なので駄目だこりゃ!
携帯の場合、酷く醜いことを書いてはすぐ消しての繰り返しなので・・・
たまたま閲覧してくれて、酷い時間帯に当たるとそれはもう、・・・誤解受けそうですしね・・・(笑
普通に、死んでやる!!!とか書いて次の日余裕で音楽聴いてるのはもちろん、俺です。

もうすぐ12月ですね。3年最後のテストもあと5日らしいです。
私?私は今日も元気にサボってます。死ねばいいですね。

先生に頑張って通いますとか宣言したのに、結局行ってないんですよね。
私の頑張るっていう気持ちは、主に学校行く前が1番強くて。
とにかく行くか行かないかで、凄まじく格闘してるんです。この時点で「頑張ってるつもり」なんです。
でも、それで結果的に欠席したら、数字の上では無意味なことなんですよね。
とても馬鹿らしいです。
私は頑張ってるのに、その努力は誰の目にも止まらないし形や記録にも残らないんだから。
辞めたいな、→面談→何か行かなきゃいけない雰囲気で辞められない→辞めたいな
の繰り返し。無限ループだったので、いい加減終止符を打ちたいと。
白黒ハッキリ、決着つけようと、
昨日の面談(正式な)に臨んだんですけどね・・・結局いつもと同じでした。

長い年月を生きた大人は、私が辞めたらどんな人生に堕ちてくのか知ってるから、
強く引き留めるし今回のテストも必ず受けろとか、あと少し、あと少しと言ってくれるんですけどね。
他人は他人。自分の気持ちは絶対に分かってもらえない。
ここ最近で強く学んだことなのに、それでも辛くて。
机蹴飛ばして罵倒浴びせて逃げ出したくなるような空間でした、あの会議室は。
でも、そんなこと出来る相手はいないことも知ってるので、どうにもならずに聴くことしか出来ない。
先生も親も善意でしてくれてるんです。そんな人に酷いことするなんて、出来ません。
代わりにその感情を自分に当てるのだけど、自殺までは行かないんですよね。
本当はさくっと死んでこんな辛いのは終わらせてしまいたいんです。悩むことが辛い。
けど私は宗教的にも自殺は良くないと刷り込まれているし、何より、まだやりたいことがたくさんある。
買いたいCDもたくさんあるし、これからもっと素敵な音楽に出会えるはずだし、
ゲームもしたいし、隠の王とかまだ完結してないし、1人旅してないし、
綺麗な蒼い海の傍にある町に住んでないし(盛りだくさんな希望
・・・とにかく、死ねない!w

卒業見込み書も発行してもらえないから、未だに進路が決まらず・・・それも不安。
辞めるか辞めないかでフラフラしてる私はとても迷惑な存在だって分かってるんです。
以前コメントをくれた方も言っていましたが本当に自分は最低だなと思います。
学校を続けるということは、常に諦めるか諦めないか迷うということ。そうやって悩むことは周りを悩ませること。
分かってるから、もうそれが嫌だから、辞めますって言いにいっても、結局周りに押されて帳消しにされてしまう。
辞めたくても辞められないなんて言ったら怒られるでしょうかね。

あと少しなのは分かってる。卒業したい。本当に卒業したい。
卒業式に皆泣いてる中で、狂喜乱舞して嬉し泣きしてやりたい(笑
私だって普通に生きたいですよ・・・。


・・・親に1日2000円あげるからバイト感覚で学校行ってくれ、だって。
馬鹿にしてんのか。そういう次元じゃないよ、仕事感覚で行けるなら私は余裕で行ってます。
もう私の意思より先生、親の意思になってきてるね。愛されてるけど、凄まじくムカつくww
でも、テスト終われば2月まで4時間授業なんですよね。そうしたら行き易くなるのも事実。
とりあえず今日と明日は絶対に休んで(もう行く気力を全て涙に費やした)
土曜日に勉強道具取りに行ったり先生に範囲教えてもらったりして、
火曜日からのテスト受けようかな・・・と思ってます。
前回のテストもギリギリの中勉強したけど、それなりに頑張ったせいか成績悪くなかったので。
(これは自分でも凄いと思ってる。普段の時より成績良いんだから。笑)
こうなったら貰えるものは貰う。くれるっていうんだから2000円もぎ取ってやる。
卒業旅行(卒業出来るか分からんが)の資金にしてやるわ!!!

・・・ああ、でも昨日で決着つけたかったな。あそこで辞めますってハッキリ言ったら
私はきっと人でなし扱いされたわ。
会話中でも、「もう頑張れないと思います」「普通に卒業してほしかった」
「どうして皆と同じこと出来ないのか」とか、こんな発言ばっか耳について。
悪気なしで言ってるんだろうから、このイライラを向ける矛先がないんですけどね。
ここまで駄目人間扱いされると・・・w今頑張ってるんだけどな、そんなこと他人には見えてないか。

・・・大人や社会に滅茶苦茶踊らされてる気するんですけど、それはきっと錯覚だろうから
自分は強い根性持ってるんだと思ってみます。





とか書いてたらですね、今親父が部屋に乗り込んできて「学校行かないのか」ってキレてきました。
あああああああああああ
やっぱり他人には何1つ分かってもらえませんね。文書いてかなり落ち着いて、
もっと頑張ろうと思ったのにこれだよ。せっかく穏やかだったのにまた泣いてるよ。
むかつく、本当にむかつく。他人も自分も嫌い。何でこのタイミングで来るかな。
とにかく「出てって」って言ったら超キレられたwwww話にならない、だって。お前こそ空気読めよ。

あーあ、今から母親に要件話しに行こうと思ったのにな。話す気なくなっちゃった。



もう、・・・何なんだろう、はあ。








なーんてまた暗くなりそうだけど、落ち着け。決断まで変える必要はない。
とりあえずメールで母親に要件伝えて、絶対部屋に来るなって念を押して(来たら殺すって書こうと思う)、
今日明日は悶々としてます。
明日は藍坊主ライブだし何か変われるキッカケあるかもだし。
格好良く閉めようと思ったのに空気読めない親父にブチ壊されてしまって申し訳ないです。gdgdww


とりあえず睡眠時間取れてないのと、泣き過ぎて頭痛が酷いのでもう1度寝てきます・・・
多分寝れない・・・。今日バイト大丈夫だろうか。

他人には理解してもらえない、ってのは本心だし間違ってないと思う。
でも私の周りには励ましてくれる人はいるから、その人達を大切にしたいです。
本当にありがとう!
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